20.02.2002 - 23:01:16
#3463
-KI- MotaBoy
Fleet Admiral
 
 *Faster Scout, run! run!* new |
themwechsel: das darf icheuch einfach nicht vorentahlten.. =)
Antwort auf:
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die
mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit
einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das
gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit
Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co
dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin
der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be
back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden
sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns
Klamotten sind von "Jack
Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine
Frau in Zeitlupe Wäsche
aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise,
im Wald gäbe es Einhörner,
die Nazgul hätten ein Design von Giger,
Sauron wäre ein Feinschmecker
und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer
Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am
Schluss stellt sich raus das Frodo
schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert
ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd
durch das weihnachtliche
Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche
Tage...", während er den Orks
gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz
und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger
Musik unterlegt, aber 2
Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein
Mädchen und hätte überall
in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft
hochhalten, sich aber letztlich
dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron
gemeinsam
wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und
hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre
unerträglich ("It's like
kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine
Einbildung. Zum Schluss würde
Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein"
unterlegt. Gegen Ende würden
sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film
kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins
4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser
Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache
besteht aus Worten wie
"Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind
Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John
Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der
Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment
zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio
entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor
einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch
Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte
Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja
keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das
persönliche Schicksal der Charaktere,
Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film
wäre wohl 17 Stunden
lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von
ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie,
daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen,
jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze
ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte
Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere
Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks),
eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das
Modell "3210" einer bekannten finnischen
Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern
HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine
Frisur bedachter Hobbit und
seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß
Frodo daheim feststellen, daß
sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat,
verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner
Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn
bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf
gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die
hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
George A. Romero: (Zusätzlich Special Effects by Tom Savini)
Die Orks wären Zombies denen nur mittels Kopf abschlagen bzw. Pfeile
direkt ins Gehirn der Gar ausgemacht werden kann.- Blutigste Schlachten
ever denen gegenüber Braveheart wie Mickey-Maus wirkt. Rating XXX
Allan Smithee:
Der Film wär einfach nur scheiße, aber vielleicht auch gar nichtmal
schlecht.
Alex De La Iglesia:
Frodo und Gandalf fahren mit nem Pick-Up quer durch Mittelerde mit
Sam,Merry und Pippin als Geiseln, die sie zusammen mit Sauron vergewaltigen
und fressen wollen.
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger
sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen
alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden
sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen
Endorgie.
Baz Luhrmann:
- selbst in mordor sind die leuchtesten farben anzutreffen...
- nur die gesangsszenen sind verfilmt worden...
- tom bombadil spielt die hauptrolle!!!
Sam Raimi :
Um das böse endgültig zu besiegen müsste Frodo de Supermarktverkäufer,
dessen Arm nach durch eine Stichsäge ( leuchtet grün, wenn orks in der Nähe
sind) ersetz ist , nur das Zauberwort des Ringes korrekt aussprechen. Er
tut das aber nicht und erweckt die Orkarmeen der finsternis zum Leben. Es
kommt zu einer grossen schlacht, in der das böse irgendwie, vielleicht
besiegt wird.
Wes Craven :
Frodo, Sam, Merry und Pippin und Arwen gehen aufs auenlandcollege mit
dem netten Englischlehrer Gandalf und Aragorn dem Träner des Fottballteams.
Es geschehen geheimnisvolle , grausame Morde durch die maskierte
Sauron-Gestalt. Arwen schreit viel und überlebt als einzige nachdem sie
aufgeseckt hat, dass Gandalf und Aragorn zuasammen Sauron spielen, weil
ihre ihrer Grossmutter mal ein wertvoller Ring von Arwens Elfenvorfahren
gestohlen wurde.
kevin smith: frodo und silent sam verbringen ihre tage damit, vor einem
tante-emma-laden rumzugammeln, pfeifenkraut zu schmöken und hübschen
hobbitfrauen hinterherzustarren. sam spricht nie. gandalf ist ein
geschlechtsloser erzengel, saruman ist ein gefallener engel (ebenfalls
geschlechtslos) und die nazgul sind kleine skater-kids, die gefährlich
brummen. die gefährten müssen gegen ein scheissemonster kämpfen.
jean pierre jeunet:
Frodo soll den irren Dr. Sauron in einen Vulkan schmeißen weil der
versucht die Träume der Hobbits zu stehlen. Derweil bekämpft Galadriel die
Nazgul, merkt bald dass sie mit denen verwandt ist und trifft auf ein
Mutter-Nazgul, während sich die ganze Welt in Arwen verliebt die allen nur
gutes tut auf Orthanc steht um zu hören wieviele Orgasmen gleichzeitig in
Mittelerde vonstatten gehen...
Francis Ford Coppola:
Er verlegt die Handlung von Mittelerde nach Vietnam, wo ein
kleinwüchsiger GI den Ring der Geliebten des Generals während des Krieges
in einen Vulkan schmeissen muss. Er fährt einen grossen Fluss hinauf,
unterwegs wird er am laufenden Band von den Geistern neun toter Vietcongs
angegriffen. Am Ende seiner Reise trifft er auf den mysteriösen Colonel
Sauron, der gern Kurtze trinkt, und verfällt ihm. Sergeant Aragorn rettet
ihn und auf einem schwarzen Pferd reiten sie zurück nach Amerika, wo Frodo
dann die erste Hobbit-Mafia aufzieht...
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete
Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem
heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so
lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film
gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key
to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis
interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Steven Spielberg:
Frodo und Sam müssen mit einem ewig nörgelnden Zauberer, dem
Klugscheißer Gandalf, auf eine einsame Insel, weil die von einem verrückten
alten Wissenschaftler, Saruman, gezüchteten und vor Jahrhunderten
ausgestorbenen Orks und Uruk Hais sich selbstständig gemacht haben. Mit
dabei ist das Muttersöhnchen dass immerzu nach Hause telefonieren möchte
und Aragorn der auf der Landstraße von einem Nazgul in Form eines LKWs
verfolgt wird. Am Ende des Films werden Merry und Pippin auf m Klo von
einem Balrog überrascht und verspeist!
-Nach der Postproduktion kommt Spielberg mit einem Drehbuch für eine
Fortsetzung, aber nachdem er erfährt das es bereits fertige Vorlagen gibt,
geht er nach Afghanistan und nennt sich fortan John Walker...
..gefunden im unreal forum deutschland :) ..
..uebrigens ne menge zu lesen, wenn man aber einigermassen ahnung vonregisseuren und ihren filmen hat isses recht lustig =)
-motaboy
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