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Thema: Spamer Nr.1 |
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08.02.2002 - 10:34:36
#3371
TEG-V OrangeBud
Fleet Admiral
 *Oberrevisor* new |
Und zu der Tatsache, dass unser Verarbeitungsprogramm mehr oder weniger einen völligen Zusammenbruch erlitten hat *lol*
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08.02.2002 - 11:36:49
#3372
TEG-V Guss
Fleet Admiral
*Hessengezubbel* new |
Geh sofort an die Arbeit, Schwabenwicht!!! Los, schaffe :)
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08.02.2002 - 11:53:37
#3373
TEG-V OrangeBud
Fleet Admiral
*Oberrevisor* new |
Nö... lieber gehe ich gleich Mittagessen :)
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08.02.2002 - 12:52:53
#3374
TEG-V OrangeBud
Fleet Admiral
*Oberrevisor* new |
So.. Bäuchlein spannt :)
Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, daß er eine Schnapsbrennanlage hat.
Beamter: "Bauer Du musst Steuer bezahlen."
Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
Bauer: "Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"
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08.02.2002 - 12:57:45
#3375
TEG-V OrangeBud
Fleet Admiral
*Oberrevisor* new |
Noch was Böses...
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"
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08.02.2002 - 13:08:21
#3376
TEG-V Guss
Fleet Admiral
*Hessengezubbel* new |
Eine Frau geht im Supermarkt zur Kasse und legt folgendes auf das Rollband:
- 10 Eier
- 1 Salatgurke
- 1 Netz Paprika
- 1 Beutel Tomaten
- 1 Packung Kaffee
- 1 Packung Waschpulver
- 5 Bananen
- 1 Dose Pfirsiche
- 1 Packung Butter
Sagt der Kassierer: Guten Tag, Sie sind also auch Single.
Sagt die Frau: Alle Achtung. Wie konnten Sie das an meinem Waren merken?
Sagt der Kassierer: Konnte ich nicht, aber so wie sie aussehen, könnten sie nur Single sein!
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08.02.2002 - 13:12:40
#3377
TEG-V OrangeBud
Fleet Admiral
*Oberrevisor* new |
Der selbe Witz bloss fieser:
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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08.02.2002 - 13:17:17
#3378
TEG-V OrangeBud
Fleet Admiral
*Oberrevisor* new |
Witzeflut!!!
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
Warum macht Sex mit dicken, hässlichen Frauen am meisten Spaß?
Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal sein...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das eine hat ein großes Maul und einen riesen Hintern und das andere lebt im Wasser!
Alle Menschen sind intelligent!
Ausnahmen haben die Regel.
Er: "Wusstest du, dass es keine Sprache gibt, in der zwei positive Aussagen eine negative Aussage ergeben?" Sie: "Jaja."
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein ..." "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!
Warum werden Frauen seit 2000 Jahren unterdrückt? Ganz einfach, weil es sich bewährt hat!
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Woran erkennt man, dass eine Frau lügt? Ihre Lippen bewegen sich.
Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
Was macht eine Frau nach dem Orgasmus? Sie stört!
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!
Ein Ehepaar liegt im Bett.
Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
Er: "Soll ich Dich bewusstlos schlagen?"
Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt. Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen. Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft ihn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt: "Los, waschen und bügeln!"
Woran merkt man(n), dass eine Frau einen Orgasmus bekommt?
Ist doch egal, oder?
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08.02.2002 - 14:21:11
#3379
TEG-V Guss
Fleet Admiral
*Hessengezubbel* new |
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen.
Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: " Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.
Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.
Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"
Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für
eine Rippe?"
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"
Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen mal die Frau ans Steuer."
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...
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08.02.2002 - 14:35:32
#3380
TEG-V Guss
Fleet Admiral
*Hessengezubbel* new |
Die 52 besten Harald Schmidt Sprüche
1. "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
2. "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
3. "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."
4. "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
5. "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
6. "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
7. Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"
8. Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!
9. Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
10. Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können..
11. Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari.
12. Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern.
13. "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
14. "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."
15. "Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."
16. "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich frage mich, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."
17. "Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
18. "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
19. "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon' - nie wieder abkratzen."
20. In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!
21. Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!
22. Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex. Die Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?
23. Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?
24. Viele Blondinen hängen sich jetzt Schneeketten vors Fenster - aus Angst vor dem Wintereinbruch!
25. Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!
26. 72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!
27. Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!
28. Michael Jackson will sich viermal klonen lassen - er plant ein Comeback als "Jackson Five".
29. Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.
30. Ohne Kopierer wüßten viele Chefs in den Betrieben gar nicht, wie der nackte Hintern der Mitarbeiterin aussieht!
31. Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.
32. Das Leben in Norwegen ist teuer - bei vielen Familien ist das Geld gleich am Monatsanfang fjord!
33. Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß auffängt, ist als nächster dran!
34. Warum fluchen Frauen überhaupt? Die haben doch keine Frauen, über die sie fluchen können!
35. Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!
36. Prinz Charles schläft nackt - das muss er, denn das Nachthemd bleibt meistens an seinen Ohren hängen!
37. Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!
38. 84 % der Österreicher sind mit ihrem Aussehen zufrieden. 84 % merken aber auch nicht, dass sie nicht vor einem Spiegel stehen – sondern vor einem Poster von Arnold Schwarzenegger!
39. Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!
40. Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.
41. Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!
42. Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub? Im Golfclub ist nach dem 18. Loch Schluss!
43. Es wird richtig Winter. Ich habe zu Hause jetzt zehn Studenten angestellt, die hauchen die Geranien an, damit es die nicht friert!
44. Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.
45. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang gehalten - das hat seine Nase nicht geschafft!
46. Jetzt gibt es Sonnencreme für Schweine. Dass Schweinehaut auf Sonne empfindlich reagiert, hat man diesen Sommer gesehen - bei Tausenden Urlaubern auf Mallorca!
47. Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade erschienen. Ich glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!
48. In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!
49. In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte erschienen - also RTL2 zum Lesen!
50. 85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?
51. Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am Aufkleber: "Ich bremse auch ohne Grund"!
52. Fußball im Pay-TV, das heißt: Erst zahlen, dann langweilen!
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